QUASE TUDO

Tentativa de roubo de cabos de cobre.

2012-02-07T19:43:00.001-02:00

Fonte.: desconhecida.

Estragos na fuselagem de avião com chuva de granizo.

2012-02-07T19:36:00.003-02:00

Fonte.: desconhecida.

E-mail falso sobre renovação da CNH circula na rede

2012-02-05T09:40:00.007-02:00

Em Jaraguá, o setor de trânsito da 5ª Delegacia Regional de Polícia(DRP), alerta aos motoristas de que não existe nenhuma regra nova publicada pelo Contran. O e-mail que circula na internet, intitulado “Mudanças no Vencimento da CNH”, alega que o condutor tem um prazo de 30 dias para renovar a CNH e que, fora desse prazo, o condutor deverá refazer todo o processo, como se fosse tirar novamente a primeira habilitação, ou seja, passar novamente pelos exames médico e psicotécnico e testes sobre legislação.

O Setor de Trânsito informa que as regras são as mesmas: o condutor não tem prazo definido para renovar a carteira. Se em 30 dias isso não ocorrer, ele não poderá dirigir com o documento. Porém, isso não significa que terá que fazer todo o procedimento novamente. Se em cinco anos ele não efetuar a renovação, aí sim precisa fazer um curso de reciclagem do Centro de Formação de Condutores ou realizar uma prova de atualização no Detran.

O e-mail também cita uma suposta publicação no Diário Oficial da União em 22 de novembro de 2009, alegando ser uma resolução do Contran que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista. Mas em nenhum momento cita o número da resolução, fato que tira a credibilidade da informação.

Fonte.: http://www.ocorreiodopovo.com.br

Carolina Carradore

Publicado 03/02/2012 às 08:57:00

Link - Postagem de Fotos Santos Dumont no Tempo da Vovó Parte III

2012-02-05T00:00:00.006-02:00

Link - Postagem de Fotos Santos Dumont no Tempo da Vovó Parte I

http://quasetudo2000.blogspot.com/2011/08/santos-dumont-no-tempo-da-vovo.html

Link - Postagem de Fotos Santos Dumont no Tempo da Vovó Parte II

http://quasetudo2000.blogspot.com/2012/02/blog-post.html

**** Praça Cesário Alvim em 2012 ****

Santos Dumont, no Tempo da Vovó Parte II

2012-02-04T16:46:00.005-02:00

Link - Postagem de Fotos Santos Dumont no Tempo da Vovó Parte I

http://quasetudo2000.blogspot.com/2011/08/santos-dumont-no-tempo-da-vovo.html

Explica para o GORILA...

2012-01-02T21:20:00.002-02:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.- Marcos me ajuda!E Marcos fala: - Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade... Que está com dor de cabeça... Que está cansada... Que está com dor de garganta... Que trabalhou demais... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que está deprimida... Que está menstruada... Que está enjoada... Que só quer que te abrace... Que está nervosa... Que tem que acordar muito cedo... Que hoje acordou muito cedo... Que andou muito hoje... Que está super ca rente e só quer carinho... Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento.. .Que está com vontade de ver TV... Que não quer perder a novela... -Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Dentro do cemitério.

2012-01-02T21:17:00.002-02:00

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
Um pra mim, um pra você.
Um pra mim, um pra você.
Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo!
Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse!
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
CORREEEEEEEEEEEEEEE... Disse o guarda ao bebado.

LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALEM !!!!!!

2012-01-02T21:02:00.000-02:00

- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ !!!

-QUE ZÉ ????

-O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!

-ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!

-EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ???

-DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA!! TUDO POR CONTA !!!

-POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!

-DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO" !!

-ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES !!!

-MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!

-FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!

-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!

- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???

-MINEIRINHO COME QUIETO !!

-ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!

-PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !!!

-TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??

-INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !

-VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO !!!

-SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!

-O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA ??

-O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!

-ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA !

-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!

-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !!

-UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !!!!

Ovo nos pára-brisas de seu carro.

2012-01-02T20:47:00.002-02:00

À noite, se atirarem um ovo nos pára-brisas de seu carro (reconhecível pelo amarelo da gema):

* Mantenha a calma e a VELOCIDADE
* Não use o limpador de pára-brisas!
* NUNCA coloque água nos pára-brisas!
* Aumente a velocidade porque os LADRÕES estão por perto.

Explicação: O ovo e a água ao se unirem, formam uma substância
viscosa, tal como o leite, e você vai precisar parar, pois bloqueará a
sua visão em cerca de 90%. Fuja dali o mais depressa possível! Este é
o ultimo método que eles inventaram.

CELULAR E DIRIGINDO AO MESMO TEMPO.

2012-01-02T20:41:00.004-02:00

O MOTORISTA DESTE CARRO ESTAVA PASSANDO UMA MENSAGEM

DE TEXTO NO CELULAR E DIRIGINDO AO MESMO TEMPO. DEU NISSO AÍ.

AINDA BEM QUE NÃO TINHA NINGUEM NO CARONA.

ROLETANDO...

2011-12-02T21:08:00.001-02:00

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!

O preço de uma escapadinha!

2011-11-01T21:05:00.000-02:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! Não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

Por que os homens morrem antes das mulheres ?

2011-10-23T10:37:00.005-02:00

Campanha Mamografia Digital.

2011-10-23T10:18:00.004-02:00

O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha. Cabe a nós atendermos sua solicitação e ampará-lo Vamos salvar o site do câncer de mama?

O Site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'

Não custa nada é por meio do número diário de pessoas que clicam que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.

http://cancerdemama.com.br

Logomarca

2011-10-23T10:10:00.000-02:00

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, qdo sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, qdo você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

2011-10-23T10:08:00.000-02:00

Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa no momento!!!

A FADA LOIRA

2011-10-23T10:05:00.000-02:00

Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

2011-10-23T10:01:00.003-02:00

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,

Esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai. '

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas..

'Ter problemas na vida é inevitável,

Ser derrotado por eles é opcional'

Outdoor em Jaraguá do Sul (SC).

2011-10-12T22:24:00.003-03:00

A idéia é válida em todo o território nacional.

O 1º outdoor colocado na rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova, em Jaraguá do Sul (SC), demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara.

O 2º na Ilha da Figueira, bairro de Jaraguá do Sul, foi colocado o outdoor abaixo:

E finalmente o 3º...

O julgamento da velhinha!!!!

2011-10-12T22:15:00.002-03:00

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora sr. juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da pu**!!

RAZÕES POR QUE VOCÊ SEMPRE DEVE CARREGAR UMA CÂMERA FOTOGRÁFICA...

2011-10-12T21:29:00.008-03:00

Pasta vermelha anti-stress.

2011-10-12T20:43:00.007-03:00

Para nós, que sofremos com o alto nível de stress no trabalho, acho que tenho uma solução. Devemos solicitar a compra de uma pasta vermelha desta.

Já encomendei a minha...

CARIOCA É F......!

2011-10-11T21:54:00.000-03:00

Carioca burro nasce morto!!!

Um carioca está visitando o amigo paulista que sofreu um acidente de carro
e irá ficar temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois
andares, no Morumbi.

De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no
meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?

Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada
e vai até o quarto do amigo.

Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas
lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão saindo,
com apenas um hobby suficientemente transparente para escancarar os
tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um carioca com 29 anos de Rio de Janeiro, não perde a chance: - Oi
meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! Responde ele. Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- É pra pegar só uma ou as duas?

E ele lá de baixo responde aos berros:

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOOORRRAAAAA !!!

AS VÁRIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTÍCIA!

2011-10-11T21:50:00.000-03:00

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
... ... (William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

SUPER
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta.

UMA RAÇA UNIDA CHAMADA HOMEM.

2011-10-11T21:48:00.001-03:00

Ao Caro Dr.. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o
carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando
cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos,
ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou
desesperada.. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia XX

Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem
gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada
disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja
com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores. A pessoa ideal para ajuda - lá seria um mecânico. Você jamais
deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma
seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Pitbull é coisa de mocinha... o lance mesmo é Hiena.

2011-10-09T16:29:00.006-03:00

Gentileza.

2011-10-09T09:17:00.001-03:00

Conta-se uma história de um empregado em um frigorífico da Moruega.
Certo dia ao término do trabalho, foi inspecionar a câmara frigorífica. Inexplicavelmente, a porta se fechou e ele ficou preso dentro da câmara. Bateu na porta com força, gritou por socorro, mas ninguém o ouviu, todos já haviam saído para suas casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo. Já estava quase cinco horas preso, debilitado com a temperatura insuportável.
De repente a porta se abriu e o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida.
Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia:
Porque foi abrir a porta da câmara se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho?.
Ele explicou: Trabalho nesta empresa há 35 anos, centenas de empregados entram e saem aqui todos os dias e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair.
Hoje pela manhã disse “Bom dia” quando chegou. Entretanto não se despediu de mim na hora da saída. Imaginei que poderia ter-lhe acontecido algo. Por isto o procurei e o encontrei...

A LÓGICA DA FREIRA.

2011-10-06T23:33:00.000-03:00

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é aIrmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!!!!!!!!!!!!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA.

2011-10-06T23:29:00.000-03:00

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.....

Traição por justa causa!!!!!

2011-10-02T19:50:00.003-03:00

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,
25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena; do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele; aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem.
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu; jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que
você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!! !!!....... .......
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa... )

NUNCA TENTE SER ROMÂNTICO...

2011-10-02T19:26:00.002-03:00

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva.
- Por quê ??? - pergunta a garota.
- Você foi a primeira!

Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por quê??? - pergunta o rapaz.
- Você foi o 307...

Abortado, enterrado e sobreviveu - Fotos chocantes, mas vitoriosas

2011-10-02T19:12:00.002-03:00

Cada dia que passa eu me surpreendo mais com o ser humano. Como alguém pode ter coragem de um ato tão monstruoso com seu próprio filho?
Deus isso tem que acabar, não pode continuar...
Não consigo entender, nem imaginar o que se passa na cabeça de uma mulher assim...
Lucinda Ferreira Guimarães, 40 anos, deverá ser indiciada por tentativa de homicídio, sob a acusação de dar à luz e enterrar vivo um menino recém-nascido em um terreno baldio próximo ao bairro São Miguel, em Laranjeiras do Sul, no Paraná.
Segundo informações a criança só sobreviveu por estar enterrada em pé tendo um cachorro cavado um pouco a terra ao redor de sua cabeça, deixando-a descoberta e por causa do calor da terra que manteve a temperatura corporal.
Os policiais foram acionados através de uma denúncia anônima para darem atendimento a uma ocorrência de abandono de criança enterrada num matagal. Segundo as primeiras informações uma senhora teria retornado para a residência ao entardecer com as vestes sujas de sangue o que chamou a atenção de vizinhos que observaram as ações da suspeita que estaria grávida até então.
Para surpresa dos moradores locais depois de uma busca nas proximidades encontrou numa toca de tatu no matagal, um recém-nascido que estava cheio de bichos e moscas sob sua pele. Já se passavam 24 horas do provável aborto e os moradores então acionaram a polícia, pois achavam que o recém-nascido estaria em óbito.
Ao chegarem, os policiais perceberam que ele estava vivo, tiraram os restos de terra da boca e imediatamente o encaminharam ao Hospital. No local uma equipe policial levantou informações da localização da mãe e a encontrou num bar a algumas quadras do local e deu voz de prisão a infratora.
No hospital o recém-nascido recebeu os cuidados médicos necessários e passa bem.
A mãe está na Delegacia de Polícia Civil e até o momento não pode ser ouvida sobre os motivos que a levaram a cometer tal atrocidade pelo estado de choque em que se encontra. O recém-nascido deve ser observado pelos próximos dias no hospital e possivelmente não ficará sob os cuidados da genitora. É um menino e nasceu com 08 meses...
A senhora Lucinda é mãe de 4 filhos e esta era a 5ª gravidez. Estava casada pela 2ª vez e o filho não era deste último

Fonte.: Texto e Fotos WEB.

Leão africano Made in Paraguay.

2011-10-02T09:38:00.002-03:00

Uma cidadã brasileira leva o maior susto ao descer do carro num posto de gasolina no Paraguai...
Depara-se com um animal selvagem, um leão para ser mais exato, solto das dependências do posto!
De repente ouve-se uma voz bradando:
"Totó no molestes La dona..."

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO!

2011-10-02T08:42:00.000-03:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- F da p. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não, madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ???

SEJA FORTE!!! CORAGEM ! ! !

2011-10-02T08:38:00.001-03:00

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama..

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou
para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou
a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse
cara deve
ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele
me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!

Na zona Boêmia ...

2011-10-02T00:00:00.000-03:00

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido, embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a marvada nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e
saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

Assaltantes!!!

2011-10-01T00:00:00.003-03:00

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de
veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS...

FEIA...FEIA...FEIA........

2011-10-01T00:00:00.002-03:00

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando:- feia.. feia.... E ocê num feiô. É urdo é??? Zi udeu...O

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

2011-09-29T09:16:00.000-03:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Alta Tecnologia em Previsão do Tempo.

2011-09-29T09:12:00.001-03:00

VÔ GRITÁ ...

2011-09-29T08:50:00.000-03:00

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não .
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE.

2011-09-05T19:47:00.000-03:00

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora
de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou..
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram:
- Bem,... Então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

Não basta ser um bom advogado.

2011-09-05T19:41:00.001-03:00

Não basta ser um bom advogado

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- 'Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês', disse o advogado, olhando para o seu relógio. 'Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal. '
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para aporta. Um minuto passou. Nada aconteceu.

O advogado, então, completou:
- 'Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto; Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- 'Culpado!'

- 'Mas como?' perguntou o advogado... 'Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para aporta!'

E o juiz esclareceu:
- 'Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não... '

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA SER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR...

Cobra Comendo Lagarto.

2011-08-27T10:08:00.004-03:00

Entrevista.

2011-08-27T09:51:00.003-03:00

Passarinho malcriado.

2011-08-19T22:04:00.000-03:00

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas
Partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que e que você tem ai debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e
Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou
Sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei e que estou aqui.
A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele
cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e
como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

O Suposto Marido.

2011-08-19T22:03:00.001-03:00

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
- Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 Reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da
Concessionária BMW e vi o modelo novo do meu carro.
É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que posso trocar pelo meu
por um preço bem camarada...
- Quanto é esse preço camarada?
- Meu amor, são 130.000 reais!
- Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento, então ok. Mas por esse preço, quero que venha com todos os opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.
- O que?
- Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na
revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na nossa casa, lembra? Pois acredite... eles estão em liquidação e têm a sala para pronta entrega !!!!
- E quanto é que custa essa sala?
- Meu querido, perto de 40 mil Reais!
- Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:
- Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ???????

QUEM MANDOU CASAR?

2011-08-19T21:57:00.000-03:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro...

- Aonde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer lhe fala:

- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, ta bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... Lá no bar... Tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO! ! !

... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA...

Santos Dumont, no Tempo da Vovó.

2011-08-19T21:32:00.003-03:00

Humor {[( QUADRINHOS )]}

2011-08-04T00:00:00.001-03:00

Humor {[( QUADRINHOS )]}

2011-08-03T00:00:00.002-03:00

O melhor ginecologista:

2011-08-02T00:00:00.000-03:00

Devia ser chamado de o melhor ser humano...

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este
meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não
quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande
entre um e outro...

O médico então perguntou:

- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu:

- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio
disse para a mulher:

- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema.
E é menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

Ele então completou:

- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de
uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em
seus braços.
Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período
de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença
entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem-nos
braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

A mulher apavorou-se e disse:

- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime.

- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que
por um momento pensei em ajudá-la.

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua
lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença
entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já
viva no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!

Inovação Tecnológica.

2011-08-01T23:12:00.002-03:00

Celular 3 Chips

Camera digital - Só R$ 99

Desbloqueado

Cuidados ao envelhecer!!!!!

2011-08-01T22:59:00.005-03:00

Sabedoria só vem com idade e experiência.

2011-08-01T20:13:00.000-03:00

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estava perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê aquele miserável daquele macaco? To morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Maria no leito de morte.

2011-08-01T20:03:00.000-03:00

*Maria no leito de morte decidiu confidenciar ao Manoel:*

- Manoel... quero que saibas que o nosso Joaquim não é teu filho!

*Manoel, tranqüilo, responde:*

- Maria, isto não tem problema algum.

*Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:*

- Escuta homem, vê se entende! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!

- Pois, eu entendi.

- Então por que raio não está zangado e fica tranqüilo?

- Eu já sabia Maria, pois ele também não é teu filho.

*Maria rebate:*

- Como não é meu?
Se eu carreguei o infeliz na barriga por nove meses...

- Maria lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo borradinho?
Pois bem.
Eu troquei-o por um limpinho que estava no berço ao lado.

A importância de lavar as roupas íntimas recém compradas.

2011-08-01T19:39:00.004-03:00

Repasse para todas as mulheres esposas, filhas, Irmãs, sobrinhas, primas, mães, avós, amigas. (e também homens) de sua lista... As imagens São Muito Forte impressionantes!
Os médicos já suspeitam que a apaciente pegou uma bactéria que se encontra em tecido novo. (sem ser lavado)

O texto fala da importância de lavar as roupas íntimas recém compradas antes de usá-las. Explica que as roupas são feitas em diferentes partes do mundo,
transportadas em sacos, caixas, sendo manipuladas por grande quantidade de mãos antes de serem acondicionadas para transporte. Além de estarem expostas a excrementos de animais transmissores de doenças. Esclarece ainda que durante o amaciamento do tecido e, segundo as condições climáticas, as caixas ou embalagens geram umidade, ambientes propícios para a proliferação de germes, parasitas e bactérias. Lavem bem as roupas novas, antes de usá-las, já que não se conhece o causador destas anormalidades, mas sabe-se que eles estão nas roupas novas.

Einstein

2011-08-01T18:41:00.000-03:00

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade
bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade,
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior,
Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí cara , beleza? E o "Mengão"?

Festa na Liga da Justiça

2011-07-31T20:42:00.002-03:00

*Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:

- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável e a lei
seca não está dando moleza!

Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez.
Segurou o câmbio c/ firmeza, engatou a 1ª e saiu. Engatou a 2ª, a 3ª, acelerou, colocou a 4ª, a 5ª, a 6ª, e se mandou. Na 1ª curva, ele
reduziu, passou para a 4ª. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a 4ª, a 5ª, a 6ª, e foi assim até chegar à bat-caverna.

Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:

- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Quê isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?

E o Batman:

- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático

MOSCAS MORTAS.

2011-07-28T11:15:00.004-03:00

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (QUE HÁ MUITOS) O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

1º Mate umas moscas, com cuidado.
2º Deixe-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel... E deixe fluir a imaginação!

Alguns exemplos:

Pobre quando quer ser muito solidário sempre se lasca.

2011-07-26T18:22:00.001-03:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O "cliente" começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...

Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

RARIDADE.. Loira se dando bem.

2011-07-23T11:01:00.000-03:00

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece
educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não

terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok. é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sob e a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e

volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

VAICE, EUDI e CÔTRA*

2011-07-19T21:11:00.000-03:00

*Programa radiofônico no Nordeste.*

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
Exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - **V - A - I - C - E.**

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É,
realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e,
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... **Vaice f.u.d.e.r !** E nesse momento desliga a
ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças...
ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - **E - U - D - I.**

O Locutor pede para o ouvinte esperar
um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu
ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico.
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra
e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... **Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!**

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o
intervalo... **
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de
criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: **CÔTRA**.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: **EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.**Paraty I Óleo Sobre Tela - 38x61cm

Portal Voluntários Online completa três anos!

2011-07-16T14:05:00.002-03:00

Olá,
Hoje é um dia muito especial: o Portal Voluntários Online completa
três anos!

Após 36 meses de atividades, já são mais de 34 mil voluntários
e 491 ONGs cadastradas, que juntos trabalham pelo voluntariado
em todas as partes do Brasil!

Os nossos parabéns vão para você, que faz parte da nossa história!

Sem seu apoio, não teríamos chegado aqui. Para comemorar a data,
lançamos a campanha "Portal Voluntários Online: 3 anos sendo
feito por você e para um mundo melhor". Confira já

Agradecemos novamente por seu apoio e contamos com ele para
que cada ano mais pessoas sejam beneficiadas por meio do
Portal Voluntários Online.

Comemore conosco! Conte-nos sua história de voluntariado
em nossa FanPage do Facebook.

Sabemos que ainda temos muitos desafios pela frente!
Se tiver dúvidas, críticas ou sugestões sobre nosso trabalho,
entre em contato conosco

Portal Voluntários Online: três anos sendo feito por você e para um mundo melhor!

2011-07-16T13:52:00.002-03:00

Pessoas transformam, pessoas fazem a diferença. O que as motiva? O que as une? A vontade de construir uma sociedade mais justa e um mundo melhor. Que precisa de muitas mãos.

O Portal Voluntários Online surgiu em julho de 2008 com o objetivo principal de ser um elo entre quem quer ajudar (voluntários) e quem precisa de ajuda (ONGs). Hoje, após três anos, somos muito mais do que isso. Somos uma rede de milhares de pessoas que estão transformando o mundo que temos para o mundo que queremos.

É com imensa alegria que informamos que no dia 15 de julho o Portal Voluntários Online completa três anos. Durante todo este tempo, o VOL - projeto do Instituto Voluntários em Ação - tem servido como uma ferramenta inovadora e pioneira, que por meio da internet ajuda a aproximar voluntários e ONGs em todo Brasil.

Desde 2008, 490 organizações e quase 35 mil pessoas já se cadastraram no Portal (http://www.voluntariosonline.org.br/), que oferece vagas presenciais e online em todo país.

Os parabéns este ano vão para vocês: nossos voluntários, organizações cadastradas, parceiros e imprensa, além das pessoas que nos ajudam a divulgar o Portal nas diferentes mídias sociais.

Como agradecimento, trouxemos aqui depoimentos de voluntários, uma retrospectiva de algumas campanhas, vídeos, apresentação de nossa equipe e outras algumas informações interessantes sobre o Portal Voluntários Online.

- Leia os depoimentos de voluntários
- Conheça a equipe do Instituto Voluntários em Ação
- Assista a alguns vídeos do VOL
- Veja algumas de nossas campanhas
- Conheça as premiações e homenagens já recebidas
- Confira os nossos números

Ainda não faz parte? Veja como participar!
Voluntários e ONGs:
Cadastre-se no Portal Voluntários Online e exerça o voluntariado transformador
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Ativistas:
Utilize a internet para disseminar o bem: voluntariosonline.org.br/ativismo
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Mande email para faleconosco@voluntariosonline.org.br ou mailto:vanessa@voluntariosemacao.org.br Entraremos em contato o mais rápido possível.

Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800

2011-07-16T13:44:00.003-03:00

A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil.

No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.
Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210.
Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?

Fonte.: http://carplace.virgula.uol.com.br/honda-city-brasileiro-e-lancado-no-mexico-com-preco-inicial-de-r-25-800-como-e-possivel/

Dançarino de boate gay

2011-07-14T21:25:00.000-03:00

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

A viagem

2011-07-14T21:21:00.000-03:00

Estavam em um avião um português, um russo, um argentino, um americano, um alemão e um brasileiro.
Quando de repente o motor do avião explode, o piloto desesperado pega um para-quedas e salta do avião em chamas. Os passageiros também desesperados vão procurar mais para-quedas mas só encontram um.
Quem vai saltar? - grita o português.
O americano muito esperto tira dois palitos de fósforo do bolso e diz o seguinte:
Quem conseguir formar o maior numero com estes dois palitos leva o para-quedas.
E LÁ VÃO ELES...

O português muito esperto é o primeiro:

Faz a seguinte combinação:
E diz:
- Dois, um mais um é dois, o para-quedas é meu!

Logo em seguida vem o russo:

E...
E fala:
- V, em algarismos romanos é cinco, o para-quedas é meu!

O argentino foi o terceiro:

Que...
E diz:
- X, em números romanos é dez, o para-quedas é meu!

O americano...

...faz o seguinte :
Dizendo:
- Um com um é onze, me dá o para-quedas !

Logo era vez do alemão...

... que:
E com segurança fala:
- Em algarismos romanos, L é cinquenta, o para-quedas é meu!

No momento em que o alemão cantava vitória, o brasileiro se levanta e faz o seguinte:

E diz:

- Há, há, há, me passa o para-quedas, eu ganhei!
Todos seguram o brasileiro, e tentam roubar o para-quedas dele quando ele pede para se explicar:
É que no meu pais cabeça para cima com cabeça para baixo é 69 !!! Saiam do caminho que ainda tenho uma vida pela frente...

Começa instalação de 40 radares na BR-040, entre BH e Ewbank

2011-06-28T18:52:00.003-03:00

Na região, serão 11 equipamentos de controle de velocidade em pontos considerados perigosos da rodovia

Por Renata Brum

Começa instalação de 40 radares na BR-040, entre BH e Ewbank

Quarenta radares estão em processo de instalação na BR-040, no trecho de 220 quilômetros entre Belo Horizonte e Ewbank da Câmara, e a previsão é de que a maior parte entre em operação em agosto, conforme o Departamento Nacional de Infraestrutura de Transportes (Dnit). Do total, 11 equipamentos de controle de velocidade estão sendo implantados na região, sendo sete nas imediações do município de Santos Dumont e outros quatro no perímetro de Ewbank da Câmara. Somente na altura do Viaduto do Túnel, que ficou conhecido como Viaduto da Morte, serão dois aparelhos, um em cada sentido. No km 755,8, os motoristas não poderão ultrapassar os 30 km/h. Já no km 756, a velocidade máxima ainda não foi estabelecida pelo Dnit, que estuda a melhor opção. Os outros dois aparelhos ficarão próximo ao trevo de acesso à Ewbank, onde registros de acidentes também são frequentes.
Já no perímetro de Santos Dumont, serão sete radares, que funcionarão com o limite de velocidade de 60 km/h. Este segmento também é considerado um dos mais críticos da região por conta do alto índice de ocorrências, principalmente pela presença de seis viadutos em pista simples. Outros cinco dispositivos também controlarão a velocidade entre Correia de Almeida e Cristiano Otoni. De Conselheiro Lafaiete a Belo Horizonte, num trecho de 84 quilômetros, serão 24 pardais. Os dois primeiros a entrarem em funcionamento, até o fim deste mês, estão localizados no viaduto da Mutuca, sentido Juiz de Fora-Belo Horizonte. Conforme o Dnit, os radares compõem um pacote de 410 aparelhos para Minas, anunciado em 2009, porém, só neste ano, o projeto começou a ser viabilizado.
Ainda segundo o Dnit, todos os pontos receberão sinalização de alerta para os motoristas. O início do funcionamento dos radares depende da extensão da rede de energia elétrica até trechos que ainda não possuem postes.
Redução de acidentes
A expectativa é de que os radares reduzam o índice de acidentes na 040. No ano passado, no trecho mineiro da rodovia, conforme a Polícia Rodoviária Federal (PRF), foram registrados 5.307 ocorrências, deixando 3.134 feridos e 217 mortos. Para o inspetor da PRF, Wallace Wischansky, a fiscalização em pontos fixos é uma forma mais eficaz de combater o excesso de velocidade. "Com certeza, a implantação dos equipamentos vai nos ajudar a reduzir os índices de acidentes, principalmente porque na região os radares estão sendo instalados em pontos onde a incidência de acidentes é grande e constante. Não temos condições de manter um policial em cada um desses pontos com um radar móvel, então, com o fixo, a eficiência da fiscalização será maior."
O inspetor destacou apenas a necessidade de estudar bem a velocidade máxima permitida em cada segmento. "No trecho, por exemplo, de declive antes do Viaduto do Túnel, preocupa-me se a velocidade máxima for estabelecida em 30 km/h. Muitos motoristas não acreditam na sinalização de radares, e, só quando veem o equipamento, freiam de forma brusca. Se isso acontecer, há chances de colisões traseiras."
Segundo o Dnit, a velocidade de três dos equipamentos ainda está em fase de estudo, incluindo o radar do km 756, no Viaduto do Túnel.

Crianças o que seria do mundo sem elas?????

2011-06-27T20:01:00.000-03:00

PRA ANIMAR O DIA...

2011-06-27T19:20:00.000-03:00

Quem fez isso, deve ser alguém que tem muita imaginação e tempo

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA, A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMAVA, O CELSO PITAVA

Nada contra (ATLETICANO)

2011-06-27T19:11:00.001-03:00

A LUVA E A CALCINHA

2011-06-27T19:05:00.000-03:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...

resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Casamento...

2011-06-27T19:03:00.001-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um
susto!
O marido continua :
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
- Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje,... Eu já estaria em liberdade

Convite para jantar!!!!

2011-06-24T00:00:00.000-03:00

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,
a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

Dois soldados trocam impressões:

2011-06-23T09:47:00.000-03:00

Dois soldados trocam impressões:
- Então por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.

- E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Ovos de um quilo!!!!

2011-06-23T09:36:00.001-03:00

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

BR-040 terá 40 novos radares em um trecho de 84 Km

2011-06-19T20:51:00.001-03:00

O Departamento Nacional de Infraestrutura de Transportes (Dnit) confirmou que 40 radares, conhecidos como pardais, serão instalados na BR-040, sentido Rio de Janeiro, no trecho de 220 km que separa a Capital de Ewbank da Câmara, na Zona da Mata. As informações são do Jornal ‘O Tempo’. O Dnit não informou a data exata para que os pardais comecem a multar, mas boa parte dos 40 pardais podem entrar em funcionamento a partir de agosto.

Só em um trecho de 84 Km, entre a capital e o município de Conselheiro Lafaiete, na região Central, serão 24 radares. Eles vão ficar nos dois sentidos da rodovia, mas em alguns locais pardais serão separados por poucos quilômetros de distância

Os radares, mesmo estando apenas dois quilômetros um do outro, terão limites de velocidade diferentes. Um será de 100 km/h para carros de passeio e 80 km/h para caminhões e o outros de 110 km/h e 90 km/h, respectivamente. Os limites de velocidade irão variar de acordo com o trecho. Em alguns pontos, a velocidade máxima será de 30 km/h.

Com os pardais da BR-040, já são pelo menos 90 equipamentos instalados no Estado. Os primeiros 29 radares foram colocados na BR-381 (entre a capital e Governador Valadares, no Vale do Rio Doce). Outros 15 funcionam no Anel Rodoviário.

Big Brother da sustentabilidade

2011-06-12T17:38:00.004-03:00

The Bin Cam é um programa da Universidade de Newcastle, que posta fotos, no Facebook, de todos os itens colocados em uma lata de lixo pelas famílias participantes.
A “BinCam” usa um sensor e um celular com câmera para gravar a imagem cada vez que a lata de lixo é fechada. Os resultados, postados pelas famílias que aderiram ao projeto, já podem ser vistos no Facebook. Um gráfico mostra a contaminação a cada dia da semana.
O objetivo do projeto é aumentar a consciência sobre a reciclagem. Interessantíssimo! E você, fotografaria sua lata de lixo?

Vencimento Carteira Habilitação (Novas Regras)

2011-05-01T21:28:00.000-03:00

Importante para vc que é motorista.

UTILIDADE PÚBLICA

NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILIT AÇÃO

Vencimento Carteira Nacional de Habilitação

Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que
só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.

Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.

Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.

Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e
leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.

As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2011.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.

O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008)uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.

Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula.Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.

As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2011.Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.

ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.

Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!!

Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.

Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.

Não esqueça -- se um policial rodoviário, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico- ele vai te autuar - 5 pontos na carteira;
e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com
a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50 ).

Caso ela só vença nos próximos anos, fixe um aviso no final da agenda e vá passando para a próxima ao trocá-la

Bezerro que nasceu com duas cabeças recebe cuidados, na China.

2011-04-28T12:07:00.002-03:00

Uma chinesa entrou em choque depois que sua vaca deu à luz um bezerro de duas cabeças. Dong Yubao, 65 anos, da aldeia de Gaoyang, Hebei, no norte da China contou que esposa, Li Chunhua, 60, estava ajudando no parto da vaca e não esperava que o filhote fosse assustá-la.

- Minha mulher e um vizinho estavam no celeiro para ajudar a vaca no trabalho de parto. O bezerro saiu e minha mulher caiu no chão quando viu as duas cabeças e quatro olhos - disse ele ao site “Orange News”.

As duas cabeças do bezerro apontam para direções quase opostas. Cada um tem seus próprios olhos, nariz e boca, mas há somente três orelhas entre eles. Jinfeg, a neta do casal, de 16 anos, está alimentando o animal, que não pode ficar sozinho, com leite de ovelha na mamadeira.

A vaca já tinha dado cria várias outras vezes - e nenhum filhote tinha nascido com problema.

- Não consigo entender porque ela produziu um bezerro tão estranho dessa vez - afirmou Dong.

Hyunday, quinta maior fabricante de carros no mundo, está com 177 vagas abertas para profissionais de diversas áreas.

2011-04-25T20:48:00.004-03:00

A empresa Hyunday, quinta maior fabricante de carros no mundo, está com 177 vagas abertas para profissionais de diversas áreas. As oportunidades são para trabalhar na fábrica em Piracicaba (SP).

Os interessados devem enviar o currículo em português e inglês para vagas.piracicaba@hotmail.com e no assunto do email devem colocar o nome do cargo a que está se candidatando.

Vagas

Especialista de pintura (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia, ter bons conhecimentos em AutoCad, layouts de fábrica e processo de pintura automotiva. É desejável que o profissional tenha inglês avançado e experiência em supervisão de equipe no departamento de pintura em empresas automobilísticas.

Assistente administrativo (1 vaga)

O candidato deve ter Ensino Médio completo, disponibilidade de horário e de viagens de negócios. É desejável que o profissional tenha Português e Coreano fluente.

O selecionado será responsável por organizar agendas, acompanhar compromissos, suporte com viagens e funções administrativas.

Especialista de funilaria (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia, ter bons conhecimentos em AutoCad, leitura e interpretação de desenhos, layouts de fábrica e processo de funilaria automotiva. É desejável que o profissional tenha inglês avançado e experiência em supervisão de equipe no departamento de funilaria em empresas.

Engenheiro / Analista de pintura (4 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia, ter bons conhecimentos em AutoCad, layouts de fábrica e processo de pintura automotiva. É desejável que o profissional tenha inglês avançado e experiência no departamento de pintura em empresas automobilísticas.

Supervisor de manutenção (3 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia, ter bons conhecimentos em programação PLC (Siemens) e leitura e interpretação de desenhos. É desejável que o profissional tenha inglês avançado e experiência em procedimentos e rotinas do departamento de manutenção em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas.

Líder de manutenção (8 vagas)

O candidato dever ser formado em Engenharia, Tecnologia, Técnico em mecânica, Técnico em elétrica ou Técnico em automação. Além disso, é necessário bons conhecimentos em programação PLC (Siemens) e leitura e interpretação de desenhos. É desejável que o profissional tenha inglês avançado e experiência em procedimentos e rotinas do departamento de manutenção em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas.

Engenheiro de manutenção (4 vagas)

Técnico em manutenção (34 vagas)

O candidato deve ser técnico na área de elétrica, eletrônica e mecânica. Além disso, é necessário que tenha bons conhecimentos em programação PLC (Siemens) e leitura e interpretação de desenhos. É desejável que o profissional tenha inglês avançado e experiência em procedimentos e rotinas do departamento de manutenção em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas.

Encarregado de prensa (4 vagas)

O candidato deve ser formado em engenharia, Tecnologia, Técnico em Mecânica, Técnico em Elétrica ou Técnico em Automação. É desejável que o profissional tenha inglês e experiência em procedimentos e rotinas no departamento de prensa em empresas automobilísticas.

Tradutor (10 vagas)

O candidato deve ter Ensino Médio completo, experiência com tradução de coreano/português e português/coreano. É desejável que o profissional tenha inglês.

Assistente administrativo (1 vaga)

O candidato deve estar graduando em qualquer curso superior, ter inglês avançado e experiência em compras de materiais de escritório, organização de eventos e business trip.

Técnico de segurança (1 vaga)

O candidato deve estar se graduando ou já ser formado em Engenharia. Além disso, é necessário ter o curso e experiência na área de segurança do trabalho.

Engenheiro meio ambiente (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia ambiental ou áreas correlatas. É necessário que o profissional tenha experiência com rotinas e procedimentos do departamento de Meio-Ambiente, além de ter inglês avançado.

Assistente administrativo/Tradutor (7 vagas)

O candidato deve ter Ensino Médio completo, experiência com tradução de coreano/português e português coreano. Saber falar inglês será um diferencial.

Supervisor de qualidade assegurada (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia, ter bons conhecimentos em sistemas de qualidade, inglês fluente e experiência em procedimentos e rotinas da qualidade assegurada em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas.

Engenheiro/Analista de qualidade assegurada (24 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia mecânica, elétrica ou áreas correlatas. É necessário que o profissional tenha experiência em procedimentos e rotinas do sistema da qualidade e processos da qualidade assegurada em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas, além de bons conhecimentos com sistemas de qualidade e inglês avançado ou coreano.

Engenheiro/Analista de controle de qualidade (30 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia Mecânica, Elétrica ou Química. Além disso, é necessário que o profissional tenha experiência em procedimentos e rotinas do sistema da qualidade em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas, bons conhecimentos com sistemas de qualidade e inglês avançado ou coreano.

Supervisor/Especialista em treinamento ( 1 vaga)

O candidato deve ser formado em Administração, Psicologia, Engenharia ou áreas afins. Além disso, é necessário que o profissional tenha experiência em avaliação por competências, procedimentos e rotinas no departamento de treinamento em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas e inglês avançado.

Técnico de segurança (1 vaga)

O candidato deve ser Técnico em Segurança do Trabalho, ter experiência com SESMT, em procedimentos e rotinas de segurança do trabalho em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas.

Engenheiro/Analista de planejamento de produção (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial, Tecnologia ou Administração. É necessário que o profissional tenha experiência em procedimentos e rotinas de processos em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas. Será um diferencial conhecimentos em Bill of Matherial e VB ou VBA.

Especialista de processos de produção (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial, Tecnologia ou Administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas de processo em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas. Será um diferencial conhecimentos em Visual Basic Program ou VBA e inglês avançado.

Analista de processos de produção (2 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial, Tecnologia ou Administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas de processo de produção em empresas automobilísticas,autopeças ou metalúrgicas. Será um diferencial conhecimentos em VB ou VB e inglês avançado.

Supervisor de controle de materiais (2 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial ou Administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas de controle de materiais produtivos em empresas

automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas. Será um diferencial conhecimentos em Visual Basic Program ou VBA e inglês avançado.

Analista de planejamento logístico (2 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial, Tecnologia ou Administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas logísticas em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas. Será um diferencial conhecimentos em Visual Basic Program ou VBA e inglês avançado.

Especialista em desenvolvimento de produto (10 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia, tecnologia ou administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas de compras de equipamentos e materiais em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas, além de inglês avançado.

Supervisor de desenvolvimento de produto (10 vagas)

Analista de compras (4 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia, tecnologia ou administração. É necessário

experiência em procedimentos e rotinas de compras de equipamentos e materiais em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas, além de inglês avançado.

Engenheiro de compras (2 vagas)

O candidato deve ser formado ou estar cursando Engenharia, Administração, Comércio exterior e áreas relacionadas. É necessário experiência em negociações com companhias locais e estrangeiras, além de inglês avançado.

Especialista contábil (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Ciências contábeis e possuir CRC. É necessário experiência como supervisor ou especialista de contabilidade comprovada no setor automotivo, grandes conhecimentos em ativos fixos e gerenciamentos contábeis, controle de budget, auditorias internas e externas. Será considerado um diferencial experiência em implantação de SAP e inglês avançado.

Analista contábil (2 vaga)

O candidato deve ser formado em Economia, Administração de Empresas ou Ciências Contábeis. É desejável experiência como analista contábil no setor automotivo, conhecimento de toda rotina contábil, principalmente no controle de ativos fixos. Além disso, é necessário Excel avançado e inglês avançado.

Engenheiro/ Especialista de montagem (1 vaga)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial ou Administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas de controle de materiais em empresas automobilísticas. Será considerado um diferencial conhecimentos em Visual Basic Program ou VBA e inglês avançado.

Analista de PCP (2 vagas)

O candidato deve ser formado em Engenharia Industrial, Tecnologia ou Administração. É necessário experiência em procedimentos e rotinas de planejamento e controle de produção em empresas automobilísticas, autopeças ou metalúrgicas, além de inglês avançado.

Daniela Frossard de Andrade
(32) 8846 7565

Conexão Digital – Sustentabilidade e geração de renda aliadas às novas Tecnologias

2011-04-25T20:36:00.004-03:00

O Instituto Voluntários em Ação - IVA, a Associação Telecentro de Informação e Negócios - ATN, a Fundação Maurício Sirotsky Sobrinho, o Instituto Comunitário Grande Florianópolis - Icom e a Microsoft convidam para o evento Conexão Digital - Sustentabilidade e geração de renda aliadas às novas Tecnologias, a ser realizado a partir das 08:30 do dia 26 de Abril de 2011. O evento contará com a presença de representantes das organizações promotoras e de vários representantes de ONGs e Telecentros dos estados do sul do Brasil, que refletirão sobre soluções em tecnologia que visam à melhoria do desempenho das organizações sociais.
Para participar clique AQUI e preencha a ficha de inscrição. Faça sua inscrição o mais breve possível. Vagas limitadas.

Data: 26 de Abril de 2011
Local: Auditório da Fecomércio - Rua Felipe Schmidt, 785, Centro, Florianópolis - SC
Horário: 08:30h - 17:00h

AGENDA

Agenda Manhã:

8:30 - Boas Vindas
9:00 - Abertura - Fala dos parceiros:
- Sr. Rodolfo Fucher - Diretor de Assuntos Corporativos da Microsoft
- Sr. José Avando Souza Sales - Diretor Geral da ATN
- Sra. Cheila Zortéa - Coordenadora FMSS/SC
- Sra. Ester Macedo - Presidente do ICom
- Sra. Fernanda Bornhausen Sá - Presidente do IVA
9:30 - Palestra 1 - Como aproveitar as oportunidades da internet e construir uma presença online relevante para sua organização - Vanessa Aguiar de Jesus, Consultora de Comunicação e Mídias Sociais
10:15 - Abertura para perguntas
10:30 - Coffee-break
10:45 - Palestra 2 - Tecnologias Inovadoras para apoio ao Terceiro Setor - Fernando Lemos, Gerente de Tecnologias para Educação Microsoft
11:45 - Abertura para perguntas
12:00 - Encerramento

Agenda Tarde:

13:30 - Palestra 3 - Programa Techsoup - Palestrante Valter Cegal, Diretor de Operações da ATN / TechSoup Brasil
14:00 - abertura para perguntas
14:15 - Palestra 4 - As Tecnologias Microsoft que fortalecem as ONGs - Renato Haddad, Microsoft Most Valuable Professional - MVP
15:15 - Coffee-break
15:30 - Captação de recursos para o terceiro setor no Brasil - Palestrante - Rodrigo Alvarez, Gestor da Parceria IDIS - Research Alliance
16:45 - Abertura para perguntas
17:00 - Encerramento

O Dia Global do Voluntariado Jovem

2011-04-10T18:04:00.004-03:00

No mês de abril serão comemoradas duas datas especiais: o Dia da Terra (22) e o Dia Global do Voluntariado Jovem 2011 (15, 16 e 17). Que tal unirmos essas comemorações para promovermos a cidadania e trabalharmos para um mundo melhor? Faça sua parte e conte para nós!

A carta da Terra

O Dia da Terra foi criado pelo senador estadunidense Gaylord Nelson na década de 70, mas só nos anos 90 que a data se internalizou. O Dia tem por finalidade criar uma consciência comum aos problemas de contaminação, conservação da biodiversidade e outras preocupações ambientais para proteger a Terra.

Em 2000 foi criada a Carta da Terra, uma declaração de principios éticos fundamentais para a construção de uma sociedade global justa,sustentável e pacífica. A Carta foi concluída após uma década de diálogo intercultural. A principio, era uma iniciativa das Nações Unidas, mas se finalizou como uma iniciativa global da sociedade civil.

Leia a Carta da Terra na íntegra

O Dia Global do Voluntariado Jovem

O Dia Global do Voluntariado Jovem é composto por uma série de ações voluntárias protagonizadas principalmente por jovens e crianças. Em um fim de semana singular, milhares de atividades são feitas em varias partes do mundo, para mostrar a força do trabalho voluntário.

O DGVJ acontece desde 2000 em mais de 120 países. Este ano será de 15
a 17 de abril.

Desafio Dia Global do Voluntariado Jovem

Agora que você conhece mais sobre as datas, queremos te fazer um convite especial. A proposta é a seguinte: reúna seus amigos e parentes, faça uma ação voluntária e depois nos envie uma foto, um texto ou um vídeo para postarmos em nosso blog. O prazo final de envio é 14 de abril!

Confira algumas dicas de ações que você pode promover:

• Limpe uma praça ou uma praia de sua cidade
• Plante uma árvore num lugar adequado
• Doe sangue
• Arrecade chocolates para crianças de um orfanato
• Doe ração para um abrigo de animais
• Faça um curso e ensine algo que saiba a mais pessoas
• Visite um orfanato ou um asilo
• Ajude um amigo com dificuldades em alguma matéria a estudar
• Seja voluntário em sua casa: ajude nos trabalhos domésticos

E muito mais! Mostre o que você está fazendo por um mundo melhor! Cadastre-se em nosso Portal e se inscreva na vaga “"Faça uma Ação pelo Dia do Voluntariado Jovem"

Hora do Planeta.

2011-03-26T13:14:00.003-03:00

Dia Mundial da Água. Participe!

2011-03-22T19:51:00.005-03:00

Participe! Veja aqui mais informações.

Orgasmos femininos

2011-03-21T21:12:00.001-03:00

1 -Asmática…………………: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática……………….: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida………………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida………………..: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete…………………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista……………..: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora……………….: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês…….: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina………………: Que delícia, que delícia…
12 -Negativa……………….: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva………………..: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica……………: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana………..: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora……………..: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada……………: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira……………..: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada…………………: Olha só, a empregada não limpou o teto!

A mineirinha e as cabras ...

2011-03-12T10:53:00.002-03:00

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena e com pena da criança suada, esbaforida, foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu Jão.

- Me diga uma coisa, Rosineide, o sítio é meio longe... Seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

GALINHA REVOLTADA

2011-03-08T17:13:00.000-03:00

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O CU...

OU DIMINUI O OVO!!!

FIM DO MUNDO EM 2012 - A ARCA DE NOÉ (brasileira)

2011-03-08T16:56:00.000-03:00

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava em greve...

Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

QUASE TUDO

Tentativa de roubo de cabos de cobre.

Estragos na fuselagem de avião com chuva de granizo.

E-mail falso sobre renovação da CNH circula na rede

Link - Postagem de Fotos Santos Dumont no Tempo da Vovó Parte III

Santos Dumont, no Tempo da Vovó Parte II

Explica para o GORILA...

Dentro do cemitério.

LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALEM !!!!!!

Ovo nos pára-brisas de seu carro.

CELULAR E DIRIGINDO AO MESMO TEMPO.

ROLETANDO...

O preço de uma escapadinha!

Por que os homens morrem antes das mulheres ?

Campanha Mamografia Digital.

Logomarca

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

A FADA LOIRA

Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Outdoor em Jaraguá do Sul (SC).

O julgamento da velhinha!!!!

RAZÕES POR QUE VOCÊ SEMPRE DEVE CARREGAR UMA CÂMERA FOTOGRÁFICA...

Pasta vermelha anti-stress.

CARIOCA É F......!

AS VÁRIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTÍCIA!

UMA RAÇA UNIDA CHAMADA HOMEM.

Pitbull é coisa de mocinha... o lance mesmo é Hiena.

Gentileza.

A LÓGICA DA FREIRA.

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA.

Traição por justa causa!!!!!

NUNCA TENTE SER ROMÂNTICO...

Abortado, enterrado e sobreviveu - Fotos chocantes, mas vitoriosas

Leão africano Made in Paraguay.

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO!

SEJA FORTE!!! CORAGEM ! ! !

Na zona Boêmia ...

Assaltantes!!!

FEIA...FEI​A...FEIA..​......

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Alta Tecnologia em Previsão do Tempo.

VÔ GRITÁ ...

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE.

Não basta ser um bom advogado.

Cobra Comendo Lagarto.

Entrevista.

Passarinho malcriado.

O Suposto Marido.

QUEM MANDOU CASAR?

Santos Dumont, no Tempo da Vovó.

Humor {[( QUADRINHOS )]}

Humor {[( QUADRINHOS )]}

O melhor ginecologista:

Inovação Tecnológica.

Cuidados ao envelhecer!!!!!

Sabedoria só vem com idade e experiência.

Maria no leito de morte.

A importância de lavar as roupas íntimas recém compradas.

Einstein

Festa na Liga da Justiça

MOSCAS MORTAS.

Pobre quando quer ser muito solidário sempre se lasca.

RARIDADE.. Loira se dando bem.

VAICE, EUDI e CÔTRA*

Portal Voluntários Online completa três anos!

Portal Voluntários Online: três anos sendo feito por você e para um mundo melhor!

Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800

Dançarino de boate gay

A viagem

Começa instalação de 40 radares na BR-040, entre BH e Ewbank

Crianças o que seria do mundo sem elas?????

PRA ANIMAR O DIA...

Nada contra (ATLETICANO)

A LUVA E A CALCINHA

Casamento...

Convite para jantar!!!!

Dois soldados trocam impressões:

Ovos de um quilo!!!!

BR-040 terá 40 novos radares em um trecho de 84 Km

Big Brother da sustentabilidade

FEIA...FEIA...FEIA........